Ve lo dico qui, cari colleghi

Faccio Outing.

Non sono un genio dell’informatica.

Le notizie dell’ultimo minuto non sono mie scoperte.

Sì, ho una pendrive da 2 Giga con degli mp3 sopra e sono in grado di trasferirli sul vostro computer.

So anche scaricare una mail con i turni di settembre, stamparla e fotocopiarla.

Ho un iPod Touch sempre in tasca per provare a connettermi e mostrare foto, ma non per questo sono uscita da Minority Report.

No, non portatemi l’iPhone appena comprato per farvelo sbloccare. Tanto vale salire al nono livello e lanciarlo dalla finestra.

So cos’è una Reflex. So i nomi dei modelli. So che esistono canoniani e nikonisti. So che le foto in HDR mi piacciono da morire. So che per fotografare la Luna non basta un obiettivo qualunque. Le foto si vedono anche su Flickr. Ma non sono una fotografa professionista per questo. Non chiedetemi con insistenza di portarvi i miei scatti (?!?) ogni caxxo di mattina appena arrivo. La Reflex io non ce l’ho!

Vi so accendere un modem e vi chiedo perché non c’è un Router… ma se vi spiego a cosa servirebbe usando la parola “wireless” non guaratemi come una superdotata dal Q.I. a 8 cifre.

Ho alcuni Divx su DVD. Non significa che potete chiedermi di portarvi film che non sono usciti neanche al cinema. Non funziona così.

Sì, è vero, ho un MacBook. Ma avere un MacBook non significa “saper usare un sistema operativo in più… ancora più difficile!” come dite voi.

[E pensare che ho imparato tutto questo solo leggendo dei Blog. I vostri. Come glielo spiego questo ai miei colleghi?]

Vaffancola

Apro il frigo e trovo una Vaffancola. (?!?)

Credevo di essere l’unica a non sapere cosa fosse, invece a quanto pare sono in compagnia.

Andiamo in fondo alla faccenda, ho appena chiamato mia mamma al telefono che tutta orgogliosa mi fa: -Visto? Te l’ho messa proprio davanti! L’ho comprata apposta per te, te la dedico!-

Per chiunque voglia reciclare questo simpatico scherzetto, può farlo a 49 centesimi al Sosty -_-

Ah dimenticavo… si narra esista anche nelle varianti al cocco e alla liquirizia…

…in fondo 2 o 3 persone a cui offrire una Vaffancola ce l’abbiamo tutti, no?

Smoke on the water

Problemino

Certe persone fumano di nascosto in bagno in luoghi pubblici.

Queste stesse persone sanno bene che ciò è scorretto e temono di essere scoperte.

Il loro obiettivo principale è cancellare le prove del peccato facendo sparire la puzza.

Poniamo il caso che il bagno sia senza finestra.

Qualunque fumatore medio è convinto che chinando semplicemente la testa sul water questo possa aspirare il fumo.

Quesito

Dimostra il principio fisico per cui il fumo riesce a disciogliersi nello scarico (Primo teorema del fumatore)

Ti piace vincere facile?

E’ bello scoprire che esiste un concorso di blogger abruzzesi.

E’ gratificante trovarsi iscritti senza essersi auto-segnalati

E’ meno piacevole notare che esiste un premio non meglio specificato… ma basta la gloria!

E’ curioso scoprire che i veri blogger “seri” abruzzesi non sono neanche menzionati.

E’ fantastico notare che sto concorrendo da sola contro me stessa.

A proposito, Paolo e Paolo c’entrate qualcosa con tutto questo?

Rituali

Toglietemi una curiosità: ma anche voi, prima di andare a un concerto, tirate fuori tutti i cd che avete per ripassare le canzoni?

Io sembra sempre che devo preparare un esame.

[La fantastica immagine  (?!?) alla vostra sinistra è la dimostrazione che mi hanno finalmente aggiornato il Wordpress. E che non lo so più usare]

[UPDATE: lo staff ha risolto il problema delle immagini, ora deve solo insegnarmi ad usare questo nuovo Wordpress...]

Dilemmi

Stufa di sentirmi rispondere con frasi vaghe e incerte,  pongo la domanda a voi, convinta che potrete aiutarmi.

Il quesito è il seguente: quando e come si deve caricare il Macbook e gli iPod in generale?

Per quanto riguarda il MacBook ho sentito varie versioni al riguardo. C’è chi mi ha detto di farlo scaricare completamente prima di metterlo in carica, chi mi ha detto di non tenerlo assolutamente sempre attaccato alla presa della corrente, chi mi ha detto di tenerlo sempre collegato “che la batteria tanto si stacca da sola”. Insomma io vivo il cavetto di power con terrore perchè qualcosa mi porta a pensare che se il vecchio portatile, dopo neanche 2 anni, aveva un’autonomia di circa 20 minuti forse la colpa  era anche un po’ mia :)  Quindi, io che tengo il portatile quasi sempre sulla scrivania e che difficilmente lo porto in giro, lo devo lasciare collegato o no? E se lo devo caricare devo aspettare davvero che si compia il ciclo di scarica completo?

Per quanto riguarda l’Ipod le teorie sono ancora più curiose. Mi hanno detto che lasciare un filino di carica prima di ricaricarlo è meglio che farlo morire totalmente….ma mi hanno anche suggerito di non caricarlo se tipo la potenza residua è ancora a metà. Insomma come dovrei fare?

Non sono semplici batterie a litio anche quelle Apple?

P.S: Sto partendo ed è la prima settimana di ferie della mia vita

Tacchi pazzi

Quando qualche mese mi è capitato sotto mano un articolo scientifico con questa notizia, ho pensato che le scoperte bizzarre non hanno limiti in nessun campo.

E poi mi sono detta: “che mi frega, i tacchi non li metto mai tanto…”

Ma è in giornate come questa, dopo aver trascorso una serata intera con  10 cm in più, che inizio fortemente a sospettare che un fondo di verità quella teoria ce l’abbia davvero.

Mi sento a pezzi, solo che oltre alla mia personatità credo mi si sia frammentata anche la schiena.

Deliri di una notte di mezz’estate

• Pensavo che è da Natale che non sono seduta sulla scrivania a leggere feed. Da quando c’è lui solitamente lo faccio dal letto. Come cambiano le abitudini, ritrovarmi qui mi riporta indietro…
• Pensavo che sto trascurando troppo questo blog e un po’ mi dispiace.
• Pensavo che il giochino del “flash” che faccio mentalmente sia proprio stupido. Penso che esista un grande quiz alla fine della nostra vita. Penso a scene assurde, tipo un’immagine di me con un cono cioccolato e pistacchio in mano e un uomo tutto bianco che chiede se l’immagine è vero o falsa. Io risponderei falsa con sicurezza. E perderei. Perché in fondo c’è anche una sera nella vita in cui il cono al pistacchio che tanto mi fa schifo l’ho mangiato. Tipo stasera.
• Cosa perdo non lo so.
• Penso che il caldo mi stia dando alla testa.
• Penso che se più guadagno e più spendo tutto sommato la mia vita non sia cambiata più di tanto. Per lo meno è questo che pensa il mio conto in banca.
• Penso che ho appena scritto un sms equivoco ad un’amica in cui la rimprovero di avermi fatto accendere il computer per stamparle un documento e ora di non riuscire più a spegnerlo.
• Penso che è meglio se le specifico che la rimprovero perché ora sto cazzeggiando, non perché mi s’è rotto il portatile.
• Penso che ricevere come risposta “amica, è ovvio, noi abbiamo un mac, si spegne sempre quando lo decidiamo noi mica è un cioccolo che si impalla!” mi faccia capire che mi circondo di persone di un certo spessore.
• Penso che resisterò dall’aggiungere l’amata catepol a friendfeed, dubito che il mio account reggerebbe.

Bioritmi

Io ve lo dico: fino a quano non vedo il girasole che ruota con lo stacchetto per me non è estate.

E scommetto che la musichetta di quest’anno sarebbe stata questa. Chi scommette con me?

Europei

Guardare le partite per me è come il Giubileo.

Non perchè sia una festa eh, ma perchè lo faccio circa una volta ogni 50 anni.

Non capisco niente di calcio, e guardo solo l’Italia ai Mondiali. Eviterei anche quello se non fossi obbligata dal resto della nazione che per 90 minuti scompare dal mondo in stile Deep Impact prima dell’imapatto del meteorite.

Ma io ho detto Mondiali, non Europei. Se poi mi obbligate a vedere anche quelli non lamentatevi se:

• dopo 10 minuti di partita chiedo chi sono quelli dell’altra squadra
• critico l’abbinamento di dubbio gusto delle scarpe rosse con la divisa azzurra di …non so come si chiama
• esulto se nel secondo tempo vedo un goal nella porta sbagliata
• gli unici commenti che escono dalla mia bocca sono per ricordare che gli italiani sono sempre i più belli
• mi meraviglio ogni volta di come il sesso maschile torni all’era del paleolitico davanti a una partita
• ammiro la tacita sfida maschile a chi è più chiaro a spiegarmi il fuorigioco. Basterebbe solo che loro capissero che il problema di fondo è che io non so vedere l’ultimo difensore solo perchè non so distinguerlo da un attaccante.
• Toni sudato può anche valere la mia attenzione, ma tutte quelle gambe depilate a parentesi mi tolgono tutta la poesia. Sapevatelo.